请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”

白金小说网 www.bjklic.com,抱紧你的全部世界无错无删减全文免费阅读!

    真正到了写我自己这一章,却又不知道该如何落笔。有太多的话想说,又有太多的话不能说。重复了多少次的大起大落,太寂寞。“并非是不喜欢唱旋律欢快的歌,而是不喜欢;有些事并非不知道,而是说了怕你伤心,不说又为难了自己。”我不知道自己和她现在究竟处于何种关系,自己能够拥有的,是小梓的那份坚持。至少也该做到,让自己不后悔吧。

    可真的能吗?

    所谓爱好似一场梦,爱淡了,终究梦醒了。小学时的事情,大抵上都已经忘却了。唯有一个人,并非是念念不忘,而是曾经在我记忆中留下过十分深刻的印象。大概是,五年级时知道的。

    泠梦跟我说,比我们低一届的有个女生喜欢我。我置之不理,当作一次玩笑般飘过。我确实也认为这只是个玩笑,并未放在心上。

    但她语气坚定到我都快信了。可惜我依然未信。

    毕业之后,我才总算主动加回她QQ。她叫小帆。小含之前曾给我发过无数条验证消息,都被我一一驳回了。那是自己想为了避免尴尬才没加。又想到以后或许不会再见了,才留个念想。为自己,也为她。

    初中第一次运动会,我们提前放了学。小学同学约我回母校看老师,我也并未多想,随口答应了便一同前往。无意中看到了她的教师才想起:小帆还在这里面啊。我默默地走过。风吹起了落叶,似蝴蝶轻灵翩跹,卷走了我们所有的相见。

    我没去找她,她也没来找过我,时间匆匆而过。

    后来无意中再提及,小帆在QQ上对我说:“我都不知道你来了,我同学跟我说你来了,我还跑到走廊上看……”我笑了。小帆那个时候,真的有那么喜欢自己吗?小学的时候,连感情都纯洁到无暇。

    可惜,我们再也回不去了。

    再后来,小帆也毕业了。毕业的那天晚上,学校组织了一次露营,就在操场的草地上。相较于我们毕业时什么都没有来说,这要好太多太多了。唯一美中不足的是,那天晚上,正巧下起了雨,让人分不清,这到底是雨,还是从眼眶中迸溅而出的泪滴。

    小帆说,她哭了。

    我却什么都没说。对于我们结尾看不见的道别,六年的情谊,甚至都没有好好说声再见,就悄然终结。这何尝不是一种悲哀?相聚,只是为了能更好地离去。从此跟她少有联系。

    二零一八年十一月一日,我至今念念不忘,以后也不会忘。并非是人,而是那个瞬间。

    万圣节,对我来说并没有多少特殊的意义,说到底,也不过是西方一个普通的节日罢了。然而,她向我表白得猝不及防。

    正好是万圣节前夜,在网上刷到一条帖子说:万圣节表白成功的几率是百分之一百。那天晚上,她找到我,跟我说了很多话。小含问我,对她是什么感觉?我回她:“没什么感觉吧,就像妹妹一样。”像是有些委屈地拒绝她一样。

    也许这算不上表白,但却是我们之间关系的转折点。没过多久,我也向她表白了,算是公开了我们之间的关系。她好像很高兴。毕业的时候,她本来说要和我上同一所初中,却因为种种原因来不了。

    初二那年的运动会,我们又回去了一次。我问她要不要一起去,她说好啊,但得翘课。我说:“实在不行也不用勉强的。”小帆说没问题的。

    然而那天,我等了好久,她始终没有出现。后来我特意打电话过去问,她说她班主任不批……我便也没再计较。

    草草走过一个月。

    分手那天,一如表白猝不及防。她丢下几句话,留给我一个心碎的符号便暮然而去。我回过去,却发现她已经把我给删了。

    心疼。就此分离。

    我一直觉得这个理论上的“女朋友”没什么存在感。毕竟连QQ上聊天几乎没有。我知道她终有一天会离开我的,以为自己不会心痛,结果却发现事实,并非是我想象的那样。这一切快得就像一场梦,梦醒来才发现其实一切都没有。人只有在经历过后才会懂得什么是失去,什么是后悔,什么是迷茫;而又只有在经历过在这些之后才会懂得,什么是青春……

    结束了,真的结束了。那天的日期,至今我依旧刻骨铭心:二零一八年十二月一日。距离她向我表白的那一天,正好、仅仅过了一个月。,三十一天。就动机来说,我应该是不纯的,毕竟自己没有真心喜欢过她,在这里我向她道歉,浪费了彼此的时光。

    过去了……

    离开了大约五个月之后,我再次找到了小帆,加回了她好友。我问她:“你应该知道我是谁吧。”她回我一句“嗯。”,从以便再无回音。我问她当时喜欢我的理由。她说不知道,或是,忘了。

    忘了就忘了吧。生活在同一个时代,我们却有不同的悲哀,时间太快,来不及学会如何去爱。

    初二的那个暑假之前,我从未遇到过让自己刻骨铭心的人,即使现在,我依然想极力掩饰她存在过的痕迹。那年盛夏,改变了太多太多。我们的故事,小梓才刚刚开始。

    二零一九年五月二十日。传统意义上的“五二零”,看起来似乎是表白的好时机。我一直以为对于泪雅,我已经有了足够的了解,她的性格确乎已经了如指掌,因此她说出那种话来似乎也不足为奇,毕竟在那之前,她也对我说过类似的话。

    从别人口中听到。

    泪雅早晨上学碰到怜亦,看到他骑车便对他说:“我们以后一起骑车好不好?”怜亦没理她。在我的大肆“宣传”下,全班几乎三分之二的人都知道了。泪雅自是大窘,见到我都没个好脸色。于是便有了我和眷恋在夕阳下的那段对话。

    “既然你喜欢她,那为什么要……”

    我至今仍然没有给他一个确切的答案,因为这个问题,根本没有答案。

    为了平复泪雅的心情,我只得手书一封道歉信,并让流洢带给她。这份原件现在我依然保存着,说不清是为什么,也算是我跟她的一种纪念。

    让我意想不到的是,后来她竟然会特意找到我,对我说她原谅我之类的话。我面无表情地看着她,没说一句话,甚至连眼神交流都没有。

    岁月沉默了很久,忽而今夏。

    休业式那天,班里组织活动出去玩,回来之后,我写下这样一段文字:

    “当我终于写下这些文字时,代表我决定了。暑假到了,艾特眷恋。这件事至今为止只有眷恋知道,相应的,作为交换条件,他也告诉了我一件事——尽管现在已是人尽皆知。眷恋回复了我什么我已经记不清了,意思大概是:不要怂,勇敢冲之类的话。怕是心悸,我把那条说说删了。再之前。眷恋组了个群,叫眷恋助力团。我还记得眷恋当时说的一句话,觉得特经典:‘谈恋爱这个事,成了是爱情,不成是青春。怕什么,喜欢就上啊!’正如眷恋自己所言,他也做到了这份豁达,这也是后来无人不晓的重要原因之一吧。但我没有眷恋那种勇气。看惯了电视剧中那样大团圆结局,反观现实,才猛然发觉有多残酷吧。每个人心里都住着一个人,初恋是美好的、纯洁的。谁的青春不曾爱过一场?勾勒出你心的模样。也许我们会爱一起直到永远,踏过千山万水;也许我们会分开就此别离,不复相见。多年后的事,谁有说得准呢?六月三十日,放暑假前的最后一天。我竟有些隐隐的失落,找不出原因——自己期盼已久的暑假,明明就在眼前。后来我才知道,是因为你啊。我自认为没有什么放不下,才发现,我就是我唯一的弱点。明明很在意你,却装出一副漠不关心的样子,这也许就是我的懦弱。我没有眷恋那份坚强,就算明知道不可能还在努力地勇敢。我的愿望很简单,每天都能见到你,跟你说上两三句话就足够了。我没有眷恋那么宏大的目的,我只想平平淡淡地和你走尽一生。我不知道是从什么时候开始,自己对你有那种感觉的。每次当我下定决心要做某件事时却总在最后一刻退缩,无理由的懦弱。我终究放不下吧,那种勇气,我提不起。等到我有勇气的那天,希望你还没走……”

    休业式那天,发生了很多很多,又想没发生过一样,却是清晰地印刻在了我的脑海里。我和泪雅被神奇的分在了同一组。可是又如何呢?不能如何吧。如果有走不完的路,我一定去走如果有做不完的梦,我一定去做,只要在我生命里的每一刻都有你,就足够……

    过去的事情,本不该再提。莫再提,那回忆莫再提……

    那天确切的日期至今还是选择了遗忘。大概估算出来是在七月十四日左右,那年暑假。后来泪雅对我说,她只把我当作很好的朋友,那时候发生的一切她都很意外。我也很意外。但既在意料之外,又在情理之中。

    我问她,之前有没有男孩子喜欢她?她说怎么可能,没有的事。我又问,万一有男孩子向你表白怎么办?她说,:“那我一定会先跟我妈说,不过应该不会同意吧。于此,我试想了无数种表白方式,却又一个一个否定,要么太委婉,要么太霸气,都不合适。

    暑假前,泪雅曾经来找我要过作业。我把答案编辑好发给她,她竟然回我一句:“天啊,我简直要爱上你了。“我扑哧一笑,默默地屏告诉她:这话可不能乱说。一转身,却又发了一条说说:还有二十天,我一定努力变成你喜欢的模样。配上了那张图。

    我屏蔽了泪雅之后,自以为无人会知,但流洢还是知道了。泪雅跟她在一起上课!

    思绪飘回到从前。自从风华把幻尘的秘密告诉我之后,我和他的关系似乎好得离奇。而在他告诉我的三个暗号之前,我也曾告诉过他一个关于我自己的暗号:E/2+(E-1)。直到现在,至少有十几个人知道的情况下,依然没人能破解。

    悲哀。就让它随风逝去吧,最多,也只是过往了。

    流洢曾在QQ上多次问我这个暗号。我没说,对谁都没说。既然无人能破,那就把它深深埋葬在我心里,谁都别说。就这样吧。

    初一的时候,不得不承认,确实喜欢过流洢一阵。她坐在我前面的时候,每次转过头,我的眼神总能和她对视。为此,她特意来问我。我告诉她:“怎么,不行吗?”然后笑着离开。

    我不知道她那时候心里是怎么想的,我却一直在劝说我自己,不能喜欢她,不能冲动!说到底,那时候的喜欢有多肤浅。讲白了,就是以貌取人。因为初晨的缘故,我和她的关系似乎一进初中就好得不得了。我对自己说,兄弟的女人不能动。于是,我把这份喜欢深深埋葬在我心里,谁都没说。

    初二下,初晨走了。最后一次在星巴克的相聚,我没去,因为要上课的原因。于是和初晨的最后一面,我没见到。似乎有某种特殊的魔力催促着我,告诉我机会来了。但我的犹豫,让我又错失了一次机会。正如前文提到的那样,流洢和小逸走到了一起。

    那天晚上,和初晨久久地谈心。悲哀瞬间溢满了屏幕。我不了解,也不懂他所谓的“羁绊”,因此也不会明白他的离开。也许是殊途同归,我们有着一样的难过。为了初晨,也为了自己。我找到小逸同他聊天。也就是这次,让日后小逸误以为我也喜欢流洢。其实并没有误以为,只不过是借由初晨的名义罢了。

    大概是小逸跟流洢说了,她问我:“你是不是喜欢我?”我否认了,告诉她:“就算有,那也只是曾经。”她说:“那就好,我一直把你当做兄弟看的。”我没再回话,怕自己冲动。

    小逸和流洢分开的那天,印象中并没有多少深刻,后来才知道,小逸痛哭了很久。但至少这次之后,我把一切都看了透,做兄弟又何妨?原来我对她的喜欢有多肤浅,完全不过是以貌取人。或许这根本算不上是真正的喜欢,深究到底顶多算是有好感罢了。

    可能E/2+(E-1)也是。

    终其性质不能算是恋爱。之前随手翻阅《意林》,看到有一篇文章叫做《你有没有暗恋过一个人,以哥们儿的名义》,瞬间感同身受。流洢不知道也好,反倒少了很多事情。

    无所谓。谁是有所谓?不知道,就永远别知道。若雪就算了,不想说,也不愿说。算了,翻篇!

    前前后后算起来,跟若雪来来回回做了好几次同桌,做到后来搬位置时若雪看到我时竟说:“呀,怎么又是你?”我好似听到了她语气中隐隐的嫌弃,只得尬然一笑。

    后来偶然和风尘说起,才发现,原来两人都有如此相似的经历。我以为在走出流洢的漩涡之后自己能真正明白,没想到又陷进了另一个漩涡之中,挣脱不过。我以为,自己对若雪是真喜欢,后来发现,不过是错觉罢了。无可厚非。

    二零一九年七月十日QQ空间:青春让你懂得什么是初恋的滋味,也让你知道什么是心痛的感觉。也许是悲观主义者,在一切还未开始前,心中就会有如此地感慨。因为谁?我不明白。有些事情,经历后才会懂得,才不会让自己变得那么无知,那么无能为力。

    仅仅相隔一天,七月十一日QQ空间:别让我太在意你,我怕我会迷失了自己。明明那么在意,却装作漠不关心。那件事只有流洢知道,但她没有起半点疑心。她依旧在追问我那个人是谁。我哑然失笑,没有回答。该怎么回答?

    那件事慢慢被提上日程。七月十四日QQ空间:最近很空没什么事,只有你是我唯一的心事。告白那天,我也依旧没有想好要怎么说,便草草打了一行字上去:我好像喜欢你,怎么办?

    夕阳下的剪影。

    “你准备什么时候表白?”

    “暑假吧。”

    “真的假的?”

    “真的啊。”

    “那你加油!”

    “你呢?”

    “我?”

    “嗯。”

    “再等三年。如果高中毕业后我还是忘不了她,我一定会找到她,向她告白。”

    有些事情,不做过,是永远不会后悔的。我以为我能做到不后悔,然而,终究的终究,自己还是后了悔。后悔无期……

    之后,她整整三天没有理我。我给她发了无数条信息她愣是一条也没回。后来流洢把她跟泪雅的聊天记录发给我看,我便能揣测出她当时有多激动的心情。我对着手机屏幕苦笑,说不出一个字。

    那又如何?谁会愿意接受呢?

    后来泪雅回忆起那段时光对我的评价:不谙世事,纯情的男孩子。我扑哧一笑:评价太高,我可消受不起。她没有当面拒绝我,也相当于从侧面拒绝了我。我没难过,只是有些感触。

    七月十八日QQ空间:原来最美的话在于沉默,感谢你曾从我生命里流过;你是年少的欢喜,你是今世的沉迷。尔后随手翻阅说说时看到一条:“把后面一句话反过来念”。我试着念了一遍:你是年少的欢喜,喜欢的少年是你。顿时笑了。

    七月十九日QQ空间:每个人都有TA存在的意义,就像不经意间我喜欢上的你。几个月时间的事情,竟然开始慢慢淡忘。但她愿意和我聊天却是真的。

    谁都没想到,第一次危机就这么悄然来临。

    说实话,我早就忘了自己为什么生那么大的气。原谅我没办法做到八面玲珑,我不可能同时兼顾所有人的感受。那一次,我把她好友删了。不知道为什么,我只觉得,人间不值得。也就是在那天晚上,我写下了初中第一首词《说不出再见》(详见附录)。

    她怎么样,说了什么话,做了什么事情,不幸地被一一忘却。我不知道她为什么要执着地加回我,劝我开导我。我觉得是毫无意义的。然而事情总会过去,我喜欢她是唯一,她不喜欢我是注定。

    七月二十九日QQ空间:所谓爱情,不过是一根刺,你想把她放在心里,才发现你的心早已伤痕累累。既然注定要给彼此伤害,那么何不分开让对方和自己都好过?那个夜晚,终是没有以悲剧收尾。她再三地劝,我只有妥协。

    没办法,是喜欢的人。但我想,我和她终究不是同一类人。自此进入不安的八月。印象中大概是在八月中旬,我们又吵过一次,只不过,这一次是她向我吵。我无法理解,女孩子会是怎样的心理。我只能苦苦哀求。毕竟那时自己认为,她就是我等待的那个女孩。可不是。我错了。

    八月到九月的很多事我都忘了。我们会聊天聊到凌晨两点,有时我会给她讲数学题拖到深夜。一切都像梦一般。我不知道为什么她好像对我特别亲近,有点不正常。比如风尘向露雅表白之后,露雅就再没跟她说过一句话,尽管表白之前亦然。

    可是梦,也终究会醒。

    国庆是小涟的生日,她让我给她买生日礼物。我问她:“你要什么?”她说她也不知道,让我自己看着买。我也没辙,对于女生的请求我很少会拒绝,也就是所谓的那种“烂好人”吧。但我还是不知道该买什么。

    九月最后一天的晚上,那夜情形我依然深深铭记。也许正如泪雅所说,我就是情商很低的一个人吧。

    回忆总是痛苦的,多灾多难。她抱怨我连她肚子痛也不关心她。我跟她说了买礼物的事,她说买笔吧,三菱、斑马、蜻蜓随便给小涟买几支就差不多了。可那天晚上,我说了很久这件事,她生气了。“我本来以为跟你聊天挺开心的,可现在看来,跟你聊天好像挺没劲的……”

    “对不起啊,我以为我们的关系有多好,也许,这是我最后一次怼你了……”

    黑暗蔓延无边。突如其来的无助,突如其来的变迁,都像一个无情的刽子手,在一刀一刀地剐着我。慌乱,是那时自己唯一的表现。我不知道该说什么、做什么,甚至有些语无伦次。

    我“崩”了。

    那天她下线以后,我只有一个人哭。这是我第一次为了一个女孩子而哭。我不甘,我不想跟任何人结怨,尤其是我喜欢的女孩;可是我无奈,她的心情怎会是我所能掌控?我甚至连猜测都做不到。我只能感受自己那深深的无力,什么都做不了。

    我呆坐在书桌前,傻傻地望着无边的黑寂,和台灯发出的那微弱的惨白的灯光。那素白、那纯白、那冰冷到极致的白,只一眼便让人毛骨悚然。

    消愁未必要借酒,但解酒一定可以消愁。我没有酒,也喝不了酒,销不了愁。浅浅的泪痕划刻在我眼边,空气中氤氲着淡淡的忧伤,挥之不去。我看着同样惨白的文字,那哀意无法释怀。没有续集的故事里,你的身影不再清晰,就此绝笔,岁月漾出涟漪,彼此缘分已尽,凡都不必。

    没什么好解释的,也解释不通。她不听。罢了。错错错、寞寞寞。

    那夜,我失眠到三点,写下了给她的道歉信:

    我从来没想过,那天晚上我们的对话会是这样草草收场。我没有意识到的是,自己的中心没有放在你身上,以至于我忽略掉太多的细节。我也搞不清楚自己为什么要纠结什么礼物的事情,如果可以的话,我宁愿不要礼物,但是不行。你说得很对,我情商很低,说完一些话后就会感觉心好乱。打出一行话,有一个字一个字地把它删掉。我甚至不知道该怎么去组织语言。或许我的安慰来得太晚了一些,我还以为……现在说对不起、抱歉之类的话,好像显得有些多余,但我还是要说,不管你听不听。我甚至分辨不出你话中所带有的情绪,我就是这么笨。我真的好后悔提到礼物那件事,反而忽略了我不该忽略的东西。我很愧疚,我想尽力去弥补,可我不知道最终的结果究竟如何。我不是女娲,可是天塌了。我能感受到那样的心情,因为我也曾经历过。我没想到开学后第一次上QQ聊天会是以这样的方式结尾。我忽而想起你路过我的座位,问我国庆上不上QQ时的表情,我回答你,你上我就上……我已经无法描绘自己的心绪,是该以一种怎样的姿态?还是多想想等下开心的事,不要因为我的言语而生气,没什么好生气的,你的快乐是我快乐的前提条件,所以你一定要快乐。当我什么都没说,明天又是崭新的一天。如果你还愿意的话,希望这不是你最后一次怼我。

    二零一九年十月一日

    十月一日QQ空间:凌晨一点整:一点了,加油!;凌晨三点整:我还活着。小梓问:你经历了什么?鬼知道。我回答道,更多的,则是掺杂了一种无奈。

    我不知道为什么事情会演变成现在这个样子,明明一手好牌却打出了那个最烂的结局。爱得无力,才最痴情透顶。我想你能听我讲述爱的哲学,哪怕彼此只有七秒钟的记忆。和喜欢的人,品一首诗,唱一阕词,感觉此生已经幸福满足。

    十月一日,一整天,我都没再找过她。一是怕尴尬,而是自己根本没有勇气来面对。十月二日,我才终于决定要找她。我对她说了无数句抱歉,她说:“我闺蜜讲碰到你这种人,真是倒了八辈子血霉。”我只能附和着哄她开心。幸运的是,我在那天晚上完成了“大补救”。用泪雅自己的话来说就是“我感觉你的情商又回来了。”

    摘自十月三日和流洢的聊天记录:

    “在吗?泪雅说要和你去看电影去不去?”

    “啥?哪时候?为啥叫我?”

    “我问问。”

    “那么乐于助人啊,今天?”

    “呵呵,不是。你直接找她吧。”

    “我不一定有空,作业都赶死。再聊。”

    泪雅说她有两张电影票,却又不知道跟谁看,她闺蜜又没空。我对她说:“找流洢啊。”于是便有了上述这番对话。结果后来,她们一直拖到十月七日才去。

    “在不?有空吗?”

    “怎么了?”

    “我和泪雅在外面,要不要来偶遇一下?”还附上了地点。

    我哭笑不得:“神... -->>

本章未完,点击下一页继续阅读

请安装我们的客户端

更新超快的免费小说APP

下载APP
终身免费阅读

添加到主屏幕

请点击,然后点击“添加到主屏幕”