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    “我们不适合,你还是做回我的哥哥吧,那是我们最好的结局。我不想你再给我带来误会了,对不起,请以后不要来看我了,可以么?”看着她给的短消息,我感觉到了冰的袭来。

    “就是因为我去你空间了,还称呼了你##,对么?而我答应了你不去你空间看你的,我老是做不到,对么?所以让爱你的人误会了,对么?”我含泪地发去了短信,因为我知道这次真的无法挽回了。

    我给了她太多的误会:对其他的女孩子也好,让她吃了醋;去她空间留言称呼太亲密,让爱她的人误会了;我一直是爱她的,她接受了,只是没有人知道,除了我所以,误会产生了,很多的误会顿时降临在她的身边,她疲惫了,累了,心凉了,她讨厌了我爱着她--虚拟的没有实际的爱!

    我不在她身边,而她周围有很多的人在骚扰她,我怎么保护她?她是以恶搞女孩子,需要有人保护和疼爱还有呵护,而这些我都做不到,因为我离她那么远,一个在这头,一个在那头,只有网络连接着我们。有一天她问过我,要是哪天没有了网络我们该怎么办?其实我知道她已经怀疑了,彻底地怀疑了,只是我还是那么的天真,依旧长不大,还是甜言蜜语地安慰着她。

    我说过我疼着她爱着她,可是我的爱究竟是什么,我的疼又是什么呢?爱是给予,爱是付出,可是我给了她什么,我又为她付出了什么?一点也没有,除了给了她忧伤和烦恼,我什么好的东西也没有。曾经天真以为给了她幸福和快乐,现在我开始傻笑了,我还真的就是一只蠢蠢的猪,不懂得女孩子,更不懂得爱却偏偏强爱!

    我用自己的纠缠浪费着她的青春,耽误着她的工作,还让她忧伤落泪我是坏人,一个伤害他人的坏人。我不值得原谅,我也不值得得到别人的爱和喜欢,也不屑别人的怜惜。当她工作疲惫后我还要她陪我聊天,我都没有想过她很累了需要休息;当她埋怨工作时我却给她说着我的忧伤,我都没有考虑她的心情;当她有了一丝的休息时我却要求她陪我说话,却没有考虑她接着6天的工作我是什么,什么也不是!没有感情,不会体贴别人,不会理解别人,不会换位思考

    想着,想着属于我们短暂的过去,我越来越讨厌了自己。虽然分手那天已经过去一段时间了,可是我依旧记得,永远也忘不掉,那是我的败笔,也是我初恋的结束,我怎么可以忘记。苦涩的泪又来了,不知道是不是该幸福地哭泣,然后笑笑了。因为我应该快乐一下了,很久没有开心地笑了。

    七夕来了,是不是应该放松自己的心情了啦,再这样桎梏自己,我都会变成忧郁的孩子的。可是我怎么安慰自己快乐,我找不到快乐的理由!

    “哥哥,情人节快乐哦!”终究还是她发来了第一条消息。自从分手后,我就没有勇气敢再去找她,因为我怕又给她误会,怕她更加的恨我,哪怕我现在只是她的不起眼的哥哥了。

    “你知道,我不需要过这个节日的,还祝福我!快乐... -->>

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