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笑着说:“狗日的,怎么又变成猴儿了?又变异了吧?”
有次我在银行取钱时,有一个很横的家伙突然插在我的前面,我拉住他的衣角,告诉他取钱要排队,没想到那家伙脸一横,两眼怒目而视:“喂!你拉个卵啊!我插队了,怎么啦?”我看他承认自己是卵了,也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时,常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情,突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来,扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道:“砍脑壳死的,你再咬,老子!”我笑着说:“你操它妈,小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上,她见丈夫又喝得醉醉地回到家,气不打一处来,指着丈夫的鼻子就骂:“你又死到哪里去喝马尿去啊?这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转:“我,我,我不是喝的你你你姓马的尿,我们喝的是猫猫猫尿,嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历,他见服务员是位漂亮的姑娘,便有意取笑她。姑娘:“大爷,您要什么?”大爷:“我要日你(日历)啊!”姑娘知道大爷有意占自己的便宜,但又不好发作,只好说:“大爷,我们这没有日历,只有笼你(农历),您还要吗?”大爷自讨没趣,忙摆手连声说:“我,我,我不要了。”
一位漂亮少女抱着一只白色花猫到集镇上去买鸡蛋,卖鸡蛋的是一个小伙子。他看见少女手上的猫直夸道:“小姐,你的咪咪好大呢!”少女怒目而视,但没言语。小伙子又说:“小姐,你的咪咪好白呢!”少女忍无可忍,大声说:“你小子再胡扯,小心我捏碎你下面的蛋!”
下面还给讲几则非常尴尬的故事。
一则:在柳树镇响湾村居住着一户姓牛的人家。老头五十多岁了,下有一个二十四岁的儿子,儿子已娶妻成家。一天,儿子下地耕地去了,儿媳由于生病躺在床上休息。牛老头闲着没事,看见院子里的鸡饿得咕咕叫,便准备到房间抓几把苞谷籽喂鸡。苞谷全放在儿媳的房间,牛老头没有打招呼径直来到儿媳的房间。这时,儿媳正肚痛起来小解。在农村,便桶就放在房里,牛老头没注意,哪知儿媳正端坐在便桶上呻吟,牛老头心慌了,极欲退出房门,恰巧儿子为啥事从地里赶了回来。儿子看见父亲慌慌张张地从自己房间出来,又看见妻子正提着裤子,以为父亲和妻子有染,便厉声喝问父亲:“爹!你在这里干啥?”牛老头被突如其来的局面吓呆了,战战競競地说:“我我我抓苞谷籽喂猫。”说完,他逃也似地离开了儿媳的房门,他太急,竟把抓苞谷籽喂鸡说成抓苞谷籽喂猫了。
二则:李光明三十多岁,生在农村长在农村,他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混,但很少被李光明察觉。一天傍晚,李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋,她以为丈夫一时半会儿不会回来,可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时,李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤,男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天,妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了,嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤,慌忙搀扶着妻子直问:“刚才还好好的,这么一会儿,怎么啦?”妻子忙说:“你回来得正好哦,哎哟!我的肚子好痛哟”说完,还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说:“我扶你到医院去吧?”妻子显得很吃力的样子说:“哎哟,我走不去哟,我真想去厕所去大便哟。”这时,她的相好在床下急得直抓脑门,一不小心碰到了放在床下的便盆,发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了,以前野猫就经常到屋来偷吃东西,忙说:“老婆,你听,屋里又来野猫了,我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看,忙又哎哟哎哟地叫个不停,并说:“我本来就怕得要命呢,你可别再吓我了,哎哟,我要大便了,快扶我上厕所吧?”李光明只得听命,搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间,好让相好的男人找时机逃出去,可等了好半天没有动静,她只好大声对相好暗示道:“你要出来就乘早出来啊,出来晚了就要遭打了啰!哎哟!”李光明不知道妻子说的是啥胡话,直问道:“什么快出来啊?打什么啊?”妻子忙说:“哎哟,肚子好痛啊,大便解不出来啊,再不出来,要要打屁啰!”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁,蹑手蹑脚地溜出房门,消失在漆黑的夜空。
三则:一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道:“师傅!师傅!快停车,我要撒尿,快停车!”司机由于开得速度过猛,没有听见年轻后生的叫喊,继续扭转着方向盘高速奔驰着。
突然,车前面站着一老一少母女俩正挥手拦车,司机看见后马上一个急刹车,车听了下来,并开了车门。刚才呼喊的那位后生拼命挤向车门,没有跳下车,就掏出自己涨急的“家伙”使劲小解。这时,那母女俩已走近车门,她们看见年轻后生当众小解,忙捂住眼睛和鼻子扭过头去。这位后生由于尿液涨得过急,也来不及控制住继续呼呼地尿着。老妇人不时扭过头对年轻后生训斥道:“你这位年轻人也真是的,怎么不回避一下竟然当着众人的面屙尿,不是一个好后生。”年轻后生无可奈何,只好陪着笑脸说道:“您老别见怪,我这个年纪在您面前象个小儿,您老多包涵!”哪知他的话刚说完,老人的女儿发火了:“什么?你还是小儿?你那东西都变颜色了,还是小儿?哼!”说毕,满车的人哄堂大笑起来。
四则:有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘,你买的西红柿苗多少钱一把?”一位年青人碰见相问。“什么?西红柿苗?不是藩茄苗?!”老太太一听见年青人的询问,马上警觉起来。“哎呀,我的天啦!现在到处都有骗人的,就连科委也骗起人来了,这怎么得了啊!他们欺负我这个老太婆子,没良心的东西!”老太太越说越激动,甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事,忙劝老太太:“大娘,您别急,他们谁骗了您,我一定为您讨回公道!”“哎哟,天啦!刚才你不是说这是西红柿苗吗?我说我买藩茄苗,科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗,你说缺德不缺德,年青人啊,你得给我评评理啊?”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话,笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道:“我受骗上当,你还这么高兴,你也想骗我啊?现在除了妈是真的,什么都是假的!”老太太气愤地说。年青人忍住笑,花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄,老太太听懂后,也笑了起来,说:“也好,今天又学到了一个洋名词儿,西红柿,西红柿,西红柿”
笑着说:“狗日的,怎么又变成猴儿了?又变异了吧?”
有次我在银行取钱时,有一个很横的家伙突然插在我的前面,我拉住他的衣角,告诉他取钱要排队,没想到那家伙脸一横,两眼怒目而视:“喂!你拉个卵啊!我插队了,怎么啦?”我看他承认自己是卵了,也就默认他在我前面取钱了。
我在乡下工作时,常和村干部走村串户。一日到一农户家去询问灾情,突然从屋后冲出一条大狼狗直向那村干部扑来,扯着村干部的裤管不放。村干部大声嚷道:“砍脑壳死的,你再咬,老子!”我笑着说:“你操它妈,小心它还咬你下面那个”
有个姓马的妇人非常讨厌她的丈夫喝酒。晚上,她见丈夫又喝得醉醉地回到家,气不打一处来,指着丈夫的鼻子就骂:“你又死到哪里去喝马尿去啊?这时才回来”她丈夫的话在舌尖上打着转:“我,我,我不是喝的你你你姓马的尿,我们喝的是猫猫猫尿,嘿嘿嘿”
一个农村老大爷到县城书店去买一本农历,他见服务员是位漂亮的姑娘,便有意取笑她。姑娘:“大爷,您要什么?”大爷:“我要日你(日历)啊!”姑娘知道大爷有意占自己的便宜,但又不好发作,只好说:“大爷,我们这没有日历,只有笼你(农历),您还要吗?”大爷自讨没趣,忙摆手连声说:“我,我,我不要了。”
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下面还给讲几则非常尴尬的故事。
一则:在柳树镇响湾村居住着一户姓牛的人家。老头五十多岁了,下有一个二十四岁的儿子,儿子已娶妻成家。一天,儿子下地耕地去了,儿媳由于生病躺在床上休息。牛老头闲着没事,看见院子里的鸡饿得咕咕叫,便准备到房间抓几把苞谷籽喂鸡。苞谷全放在儿媳的房间,牛老头没有打招呼径直来到儿媳的房间。这时,儿媳正肚痛起来小解。在农村,便桶就放在房里,牛老头没注意,哪知儿媳正端坐在便桶上呻吟,牛老头心慌了,极欲退出房门,恰巧儿子为啥事从地里赶了回来。儿子看见父亲慌慌张张地从自己房间出来,又看见妻子正提着裤子,以为父亲和妻子有染,便厉声喝问父亲:“爹!你在这里干啥?”牛老头被突如其来的局面吓呆了,战战競競地说:“我我我抓苞谷籽喂猫。”说完,他逃也似地离开了儿媳的房门,他太急,竟把抓苞谷籽喂鸡说成抓苞谷籽喂猫了。
二则:李光明三十多岁,生在农村长在农村,他的妻子喜欢在外面和别的男人鬼混,但很少被李光明察觉。一天傍晚,李光明说要到朋友家去打牌。他的妻子等他走后就一个电话把相好的男人招进了屋,她以为丈夫一时半会儿不会回来,可以和相好巫山云雨一回。正当他们脱去衣裤上床如胶似漆时,李光明在外面敲门了。他们二人连忙穿好衣裤,男的没法只好钻进床下暂避锋芒。好半天,妻子才一手抚着肚子一手给李光明开门了,嘴里还不停地“哎哟哎哟”直叫唤。李光明听见妻子疼得直叫唤,慌忙搀扶着妻子直问:“刚才还好好的,这么一会儿,怎么啦?”妻子忙说:“你回来得正好哦,哎哟!我的肚子好痛哟”说完,还哎哟哎哟地叫个不停。李光明说:“我扶你到医院去吧?”妻子显得很吃力的样子说:“哎哟,我走不去哟,我真想去厕所去大便哟。”这时,她的相好在床下急得直抓脑门,一不小心碰到了放在床下的便盆,发出“叮当叮当”的声响。李光明以为是野猫钻进屋来了,以前野猫就经常到屋来偷吃东西,忙说:“老婆,你听,屋里又来野猫了,我去看看。”妻子生怕丈夫进里屋去察看,忙又哎哟哎哟地叫个不停,并说:“我本来就怕得要命呢,你可别再吓我了,哎哟,我要大便了,快扶我上厕所吧?”李光明只得听命,搀着妻子进了外面的厕所。妻子拉下裤子装模作样地蹲在茅坑里拖延时间,好让相好的男人找时机逃出去,可等了好半天没有动静,她只好大声对相好暗示道:“你要出来就乘早出来啊,出来晚了就要遭打了啰!哎哟!”李光明不知道妻子说的是啥胡话,直问道:“什么快出来啊?打什么啊?”妻子忙说:“哎哟,肚子好痛啊,大便解不出来啊,再不出来,要要打屁啰!”躲在床下的相好男人听见他们夫妻二人的谈话忍俊不禁,蹑手蹑脚地溜出房门,消失在漆黑的夜空。
三则:一辆中巴车载着满车的人飞速在公路上狂奔着。车上一个年轻后生大声叫道:“师傅!师傅!快停车,我要撒尿,快停车!”司机由于开得速度过猛,没有听见年轻后生的叫喊,继续扭转着方向盘高速奔驰着。
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四则:有一个七十多岁的农村老太太到县科委买了一把藩茄苗回家。“大娘,你买的西红柿苗多少钱一把?”一位年青人碰见相问。“什么?西红柿苗?不是藩茄苗?!”老太太一听见年青人的询问,马上警觉起来。“哎呀,我的天啦!现在到处都有骗人的,就连科委也骗起人来了,这怎么得了啊!他们欺负我这个老太婆子,没良心的东西!”老太太越说越激动,甚至哭诉起来。年青人不知是怎么回事,忙劝老太太:“大娘,您别急,他们谁骗了您,我一定为您讨回公道!”“哎哟,天啦!刚才你不是说这是西红柿苗吗?我说我买藩茄苗,科委的同志竟糊弄我给我一把什么西红柿苗,你说缺德不缺德,年青人啊,你得给我评评理啊?”老太太又唠叨开了。年青人听完老太太的话,笑得直差流出了眼泪。老太太见了忙责怪道:“我受骗上当,你还这么高兴,你也想骗我啊?现在除了妈是真的,什么都是假的!”老太太气愤地说。年青人忍住笑,花了好大一翻工夫才给老太太解释清楚西红柿就是藩茄,老太太听懂后,也笑了起来,说:“也好,今天又学到了一个洋名词儿,西红柿,西红柿,西红柿”