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要被他看出什么破绽来。
“哥们，草纸有多吗，我带的纸找不着了，怕是在路上丢了。”
“给。”我赶紧把手中的手纸高举过头，他接过手纸，人又“缩”下去了。好险哪，我出了一身冷汗。定下心来一想，也是多余的的担心，他居高临下看蹲着的我，最多也就看到一点我的屁屁，凭一点屁屁怎么能分辨出男女来呢？
“不好，坏了。”我一慌张，把手中的手纸全给他了。我尿完了，用什么擦屁囘股呢？算了，只好再委屈一下我的内囘裤了。为了不给隔壁的他留下蛛丝马迹，我连上下抖动几下屁囘股的动作都不敢有，就拉上了裤子。
在西去的火车上又颠簸了两天，终于来到了成都。下车后第一件事当然是找车站接待处。不知是在车上着了凉，还是吃了什么不干净的东西，我的肚子一直有点不舒服。在排队登记的时候，我有了较强烈的便意。于是我把旅行包交给那几个男同学看着，打了个招呼，就匆匆出去找公共厕所。
“哈，天助我也。”马路对面就有公共厕所。我赶紧奔过去，刚要进厕所，被门口维持秩序的老太婆挡住了：“这是女厕所。”
“我知道……我是……哦，我不是……”
“知道还往里面闯，什么我是我不是的，你栾平啊？”我被她抢白了一顿，才想起我不该进女厕所。转身来到男厕所门口，我犹豫了一下：“这一进去不知道又要惹出些什么麻烦来。
但是，“后门”的强烈冲击感不容我多想，我还是犹如李囘玉和赴刑场似的，大踏步的走进了男厕所。
进了男厕所一看，我喜上心头，这个厕所是沟槽式的，即一条沟上用隔板隔成一个个蹲位。不但有隔栏，而且每一个厕位都有门。只是隔板和门本只为分隔一下位置，并不为阻挡视线，因此木板都不宽，下沿离地都有十几公分的间隙，从外面可以看到里面人的脚。我找到一处里面没脚的，打开门进去，没锁门就赶紧跨在沟槽上解裤子，刚半蹲下，稀粪就喷薄而下了。
透过沟槽，前、后的蹲位里都有人影晃动，如果哪位如厕的人弯下腰，就有可能能看到隔壁人的屁囘股，看来这里也不十分安全。我得尽快解决问题走人。正想着，只听得“当啷”一声，前面如厕人的钥匙掉进了沟槽。嗨，真是“哪壶不开偏提那壶”，我赶紧把屁囘股抬高，那人伸手去沟底取钥匙，我都看见他的头发了，也不知道他看见我的什么没有。
跨蹲在这沟槽上拉大便，真有那种“脚跨黄河两岸，手拿秘密文件”的感觉。“啊，坏啦！” 我这才想起来：手纸忘在旅行包里啦。由于拉稀，满屁囘股都沾了稀屎，没有手纸擦屁囘股怎么办？
我使劲掏出裤子的两个大裤兜，里面空空如也。要不，用内囘裤？不行，我的内囘裤上次已经牺牲一个了，我这几年不爱穿内囘裤，因此存货很少，现在身上这个已经是最后仅存的了，舍不得。这次若再用了，真就完全没内囘裤穿了，若是赶上“大姨妈”来就很麻烦了。
要不用外裤口袋？也只有这样了。我正准备撕口袋，突然外面火急火燎的跑进来一个人，直奔我这儿来。我还没有反应过来，门就被他拉开了。我伸手想拉回门，他把住不放：“小兄弟，你快一点，我实在是憋不住了。”说着就要往里面挤。“你出去！我……没有手纸了。”我粗着嗓门大叫。“我有，我有。你快点！”他连声说着，递给我一大张报纸后，就关上了门。
我吓出一头冷汗。后悔当初进来时没有锁门，其实没插销即便想锁也锁不了，又暗暗庆幸他好像并没有发现我是女的。这就是沟槽厕所的“优点”了：大家都横跨在一条长沟上，即使不关门，别人也只能从侧面看见一点屁囘股。这男人和女人的屁囘股吧，我没有仔细比较过，凭想当然，应该没有什么太大的区别吧。
擦好屁囘股，提上裤子，我就出来了。他已经解下裤子，看到我出来，露着半拉屁囘股就赶紧挤了进去，没有关门就蹲下拉起来。我替他关门的时候，他诡秘的说了句：“你的屁囘股真白。”
我一下子脸上火烧起来，“难道他……”我不敢多想，赶紧系好裤子离开。
逗留了一天，买到票我们又继续西行了。再往前的路途就不是坐火车，而是长途汽车了，我怀疑这辆早已经是该报废的长途汽车喘息着，在这海拔越来越高的世界屋脊上爬爬停停。空气越来越稀薄，好多人有了高原反应。这破车爬爬停停倒也是好事，至少，我不要太担心“后股之忧”了。
终于，我们到了拉囘萨了。下车就去布达拉宫。站在广场上看布达拉宫，这个建筑真的不错，可是我没有心事欣赏。因为内急又开始骚扰我了。一打听，这么大的一个广场上竟然没有一个厕所！布达拉宫里倒是有厕所，据说那里的厕所高悬在悬崖边，排囘泄物掉下去，要过好几分钟才能听到落地的声音。可惜现在是维修时期，布达拉宫不对外开放。
仔细一看，在这里的男人们都会撩起裤子，旁若无人的就地解决。而在这里土生土长的女人们都是穿着拖地的长裙，她们来个360°的旋体，裙子自然展开，就势蹲下。一会站起身来，地上就留下热气腾腾的、湿湿的一滩。后来才知道，这里土生土长的女人都不穿内囘裤（就是为了尿尿方便么？不得而知）！
苦就苦了我们这些东部来的、穿裤子的女人。我环绕广场一周，在一个偏僻的角落，有一块低洼的地方。穿裤子的女人们就在这里组成人墙，一个个轮流在洼地里解决。我一阵高兴，也走了过去。
“站住！男人别过来。”几个女人凶神恶煞的喝住我。我只好识相的离开。我知道在这里，我是“兵”遇到秀才（我穿着中性服装嘛），有理说不清的。我继续沿着广场寻觅，终于在广场另一角看到有两男人蹲着大便。我就在附近徘徊，想等他们走了再去。可等了老半天，一个刚站起来，又来了一个。我只好一次次憋过那难忍的高囘潮。可一次比一次难憋啊。
好不容易挨到他们都走了，我赶紧过去，拉下裤子，对着一坨大便蹲下，裤裆里已经湿了一片。我想用纸擦一下，可是有人来了。我赶紧擦了屁囘股，提着裤子站起身来。对方看看我，又看看我身后的那坨大便，以为是我拉的，也没引起怀疑，就脱下裤子在我身边蹲下了。
坚持了两天，我们终于踏上了返程。此时的我们，早已是归心如箭啦。回去的票就不那么紧俏了，成都到上海的直达特快，大家都有座。
要被他看出什么破绽来。
“哥们，草纸有多吗，我带的纸找不着了，怕是在路上丢了。”
“给。”我赶紧把手中的手纸高举过头，他接过手纸，人又“缩”下去了。好险哪，我出了一身冷汗。定下心来一想，也是多余的的担心，他居高临下看蹲着的我，最多也就看到一点我的屁屁，凭一点屁屁怎么能分辨出男女来呢？
“不好，坏了。”我一慌张，把手中的手纸全给他了。我尿完了，用什么擦屁囘股呢？算了，只好再委屈一下我的内囘裤了。为了不给隔壁的他留下蛛丝马迹，我连上下抖动几下屁囘股的动作都不敢有，就拉上了裤子。
在西去的火车上又颠簸了两天，终于来到了成都。下车后第一件事当然是找车站接待处。不知是在车上着了凉，还是吃了什么不干净的东西，我的肚子一直有点不舒服。在排队登记的时候，我有了较强烈的便意。于是我把旅行包交给那几个男同学看着，打了个招呼，就匆匆出去找公共厕所。
“哈，天助我也。”马路对面就有公共厕所。我赶紧奔过去，刚要进厕所，被门口维持秩序的老太婆挡住了：“这是女厕所。”
“我知道……我是……哦，我不是……”
“知道还往里面闯，什么我是我不是的，你栾平啊？”我被她抢白了一顿，才想起我不该进女厕所。转身来到男厕所门口，我犹豫了一下：“这一进去不知道又要惹出些什么麻烦来。
但是，“后门”的强烈冲击感不容我多想，我还是犹如李囘玉和赴刑场似的，大踏步的走进了男厕所。
进了男厕所一看，我喜上心头，这个厕所是沟槽式的，即一条沟上用隔板隔成一个个蹲位。不但有隔栏，而且每一个厕位都有门。只是隔板和门本只为分隔一下位置，并不为阻挡视线，因此木板都不宽，下沿离地都有十几公分的间隙，从外面可以看到里面人的脚。我找到一处里面没脚的，打开门进去，没锁门就赶紧跨在沟槽上解裤子，刚半蹲下，稀粪就喷薄而下了。
透过沟槽，前、后的蹲位里都有人影晃动，如果哪位如厕的人弯下腰，就有可能能看到隔壁人的屁囘股，看来这里也不十分安全。我得尽快解决问题走人。正想着，只听得“当啷”一声，前面如厕人的钥匙掉进了沟槽。嗨，真是“哪壶不开偏提那壶”，我赶紧把屁囘股抬高，那人伸手去沟底取钥匙，我都看见他的头发了，也不知道他看见我的什么没有。
跨蹲在这沟槽上拉大便，真有那种“脚跨黄河两岸，手拿秘密文件”的感觉。“啊，坏啦！” 我这才想起来：手纸忘在旅行包里啦。由于拉稀，满屁囘股都沾了稀屎，没有手纸擦屁囘股怎么办？
我使劲掏出裤子的两个大裤兜，里面空空如也。要不，用内囘裤？不行，我的内囘裤上次已经牺牲一个了，我这几年不爱穿内囘裤，因此存货很少，现在身上这个已经是最后仅存的了，舍不得。这次若再用了，真就完全没内囘裤穿了，若是赶上“大姨妈”来就很麻烦了。
要不用外裤口袋？也只有这样了。我正准备撕口袋，突然外面火急火燎的跑进来一个人，直奔我这儿来。我还没有反应过来，门就被他拉开了。我伸手想拉回门，他把住不放：“小兄弟，你快一点，我实在是憋不住了。”说着就要往里面挤。“你出去！我……没有手纸了。”我粗着嗓门大叫。“我有，我有。你快点！”他连声说着，递给我一大张报纸后，就关上了门。
我吓出一头冷汗。后悔当初进来时没有锁门，其实没插销即便想锁也锁不了，又暗暗庆幸他好像并没有发现我是女的。这就是沟槽厕所的“优点”了：大家都横跨在一条长沟上，即使不关门，别人也只能从侧面看见一点屁囘股。这男人和女人的屁囘股吧，我没有仔细比较过，凭想当然，应该没有什么太大的区别吧。
擦好屁囘股，提上裤子，我就出来了。他已经解下裤子，看到我出来，露着半拉屁囘股就赶紧挤了进去，没有关门就蹲下拉起来。我替他关门的时候，他诡秘的说了句：“你的屁囘股真白。”
我一下子脸上火烧起来，“难道他……”我不敢多想，赶紧系好裤子离开。
逗留了一天，买到票我们又继续西行了。再往前的路途就不是坐火车，而是长途汽车了，我怀疑这辆早已经是该报废的长途汽车喘息着，在这海拔越来越高的世界屋脊上爬爬停停。空气越来越稀薄，好多人有了高原反应。这破车爬爬停停倒也是好事，至少，我不要太担心“后股之忧”了。
终于，我们到了拉囘萨了。下车就去布达拉宫。站在广场上看布达拉宫，这个建筑真的不错，可是我没有心事欣赏。因为内急又开始骚扰我了。一打听，这么大的一个广场上竟然没有一个厕所！布达拉宫里倒是有厕所，据说那里的厕所高悬在悬崖边，排囘泄物掉下去，要过好几分钟才能听到落地的声音。可惜现在是维修时期，布达拉宫不对外开放。
仔细一看，在这里的男人们都会撩起裤子，旁若无人的就地解决。而在这里土生土长的女人们都是穿着拖地的长裙，她们来个360°的旋体，裙子自然展开，就势蹲下。一会站起身来，地上就留下热气腾腾的、湿湿的一滩。后来才知道，这里土生土长的女人都不穿内囘裤（就是为了尿尿方便么？不得而知）！
苦就苦了我们这些东部来的、穿裤子的女人。我环绕广场一周，在一个偏僻的角落，有一块低洼的地方。穿裤子的女人们就在这里组成人墙，一个个轮流在洼地里解决。我一阵高兴，也走了过去。
“站住！男人别过来。”几个女人凶神恶煞的喝住我。我只好识相的离开。我知道在这里，我是“兵”遇到秀才（我穿着中性服装嘛），有理说不清的。我继续沿着广场寻觅，终于在广场另一角看到有两男人蹲着大便。我就在附近徘徊，想等他们走了再去。可等了老半天，一个刚站起来，又来了一个。我只好一次次憋过那难忍的高囘潮。可一次比一次难憋啊。
好不容易挨到他们都走了，我赶紧过去，拉下裤子，对着一坨大便蹲下，裤裆里已经湿了一片。我想用纸擦一下，可是有人来了。我赶紧擦了屁囘股，提着裤子站起身来。对方看看我，又看看我身后的那坨大便，以为是我拉的，也没引起怀疑，就脱下裤子在我身边蹲下了。
坚持了两天，我们终于踏上了返程。此时的我们，早已是归心如箭啦。回去的票就不那么紧俏了，成都到上海的直达特快，大家都有座。