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就这样在学校又哭了几个月,放假了,我意识到自己要回家了。我不知道自己该怎么回去,十几年啊,那个家里所有的记忆都和她有关系,但她已经不在了。你打开门,她不会扑过来欢迎你,她也不会总是屁颠屁颠跟在你后面了,她的身体已经腐烂了,臭了。回到家我经常会蹲在地上,在犄角旮旯找狗毛。她死了太久了,家里很少有狗毛了,我就翻出以前的衣服,果然能找到零星的一些毛。我把它们收集起来,放在一个小盒子里。我其实一直有个怕黑的毛病,小时候尤甚,我家里人工作很忙,所以童年主要是她陪着我。她是我的小英雄,熄了灯我就会很害怕,想东想西,睡眠质量还差,但她总是会睡到我床边,卷来卷去成一个小蜗牛在那里卧着均匀地呼吸着。我就耷拉着胳膊去摸她,跟她说我琐碎的烦恼和不快。她被我摸得睡不着觉,经常抖着耳朵,在黑夜里睁大湿漉漉的眼睛看我。忽然,她会打个喷嚏,或者扬起后腿舔毛,我就去捏捏她的小鼻子,或者故意把手放在她暖和的肚皮上让她舔我。她在夜里吧唧嘴的声音听上去特别可爱,我想我会永远爱她。
爸爸跟我说,现在只是死了狗你就崩溃成这样,以后我和你妈走了你还怎么过。
我可能确实太幼稚了。
在一定程度上她是我的精神支柱,我的支柱崩塌了。
过去她半夜会跑去找我爸妈睡,我半夜醒了看不见她,就叫她,那边就传来吧嗒吧嗒的脚步声,然后她懒洋洋走过来,也不怪我吵醒她,很懂我的趴到我手下面,转来转去盘卧下睡觉,发出一声满足的奶喘声。我把手放在她耳朵上,她就会侧过脸舔我,她的舌头很软很温柔。这是我们独特的交流方式。我现在躺在我家床上还是会克制不住地去叫她,半夜醒了,我就小声地叫她,房间里太黑了,我真的会产生幻听,听见吧嗒吧嗒的声音,然后我伸出手往下面摸,摸来摸去都是空气。不过有时候她也会钻到床底下睡觉,于是我通常会敲一敲床。我知道她就在那里,所以我会继续安心地睡。但我现在不喜欢那里了,因为她最后一个晚上就死在那个地方。我想过无数次她离开的时间地点,每一次我都是不在她身边的,在大多数遐想里,我甚至见不到她最后一面。但我没想到最后她就在我身边离开,而我当时还在睡梦里。
她死去的前一天,我那一天都没怎么理她。当天早上发布小说后,争议很大,基本都是骂声,我就在电脑前坐了一天。到了晚上,要去遛她。我没有意识到那是我最后一次遛她了。我只是沉浸在自己的世界里,我背对着她码字。时间已经到了,但她没有吵我。她就在我后面,安静地注视着我,我知道她在看我,但我没有看她,我甚至也没有跟她说对不起。她姿势都没变,就在我身后长久地注视着我。我现在每次想到这个画面,每次坐在那里,我都会哭到喘不上气。我自以为很了解她,她每个动作,每个眼神我都知道什么意思。但那天我一点也没有感觉出来她不对劲,到了晚上她控制不住尿了很多,我还有点生气。然后我叫她洗澡,她不洗,躲到床底下,我拿食物引诱她她也不出来。我还和爸爸笑她。我根本就不知道她那时候是不舒服了,她快要死了,她多疼多难受啊,我还在笑话她。
我和她最后一个互动就是,在睡前,我把手伸到床下面,捏着她的鼻子,让她喘不上气然后把头扭开,吐出一口听上去很可爱很无奈的气。我经常这样欺负她。这次她同样把头扭开了,但是喘出来的气很小很弱,我当时只是笑,我都没有注意到她难受。然后我把灯熄灭了,我躺在床上想小说的剧情,想着想着就睡着了。半夜我闻到很臭,她那段时间一直都很臭,我就没有在意,继续睡了。她那时候就走了。我睡眠质量很不好的,特别浅,但那天晚上我一点一点声音都没有听到。第二天早上我还玩了会手机才坐起来,那时候我发现她尾巴在床外露着,她从来不这样,我当时就发现不对了。
我一直晃她,叫她,我不敢确认她死了,我叫爸爸来,爸爸拽出来她,妈妈就拖着我叫我不要看了。我才意识到她真的死了。
那天晚上她没有出声,但她身体是湿的,眼睛都没有闭上,就半睁着,毫无生气,嘴巴也微微张开,舌头都吐了出来。她前腿后面的骨头都露出来了,全身都是尿。她可能是肾衰竭被尿憋死的。
但她没有打扰我,她自己默默死掉了。
我想过无数可能,但结局居然会是这样的。在预想过的每一种离别里,都充满着不可抗力。而结局竟然是我离她这么近,她就在我旁边死掉了。我没有陪着她,我什么都没有做,我甚至没有理她,她就这样默默死掉了,我那时候却在睡觉,我真的一辈子都对不起她。
那段时间我什么也不想做,爸爸跟我说让我继续写小说,还有人等着看。因为当时写的那篇文已经入V了,完结文章是作者的义务。我状态很差,也不知道自己在写什么,木着脑子在写,我那篇文每写一个字脑子里都在想着她最后那天看我的眼神,我真的不想写了,我可能已经疯了,我现在都不敢回想那本书收尾时我糟糕的状态,浑浑噩噩,整天闷在屋子里,一章节三千字我能断断续续写一天,妈妈说和我说话我的眼神... -->>
就这样在学校又哭了几个月,放假了,我意识到自己要回家了。我不知道自己该怎么回去,十几年啊,那个家里所有的记忆都和她有关系,但她已经不在了。你打开门,她不会扑过来欢迎你,她也不会总是屁颠屁颠跟在你后面了,她的身体已经腐烂了,臭了。回到家我经常会蹲在地上,在犄角旮旯找狗毛。她死了太久了,家里很少有狗毛了,我就翻出以前的衣服,果然能找到零星的一些毛。我把它们收集起来,放在一个小盒子里。我其实一直有个怕黑的毛病,小时候尤甚,我家里人工作很忙,所以童年主要是她陪着我。她是我的小英雄,熄了灯我就会很害怕,想东想西,睡眠质量还差,但她总是会睡到我床边,卷来卷去成一个小蜗牛在那里卧着均匀地呼吸着。我就耷拉着胳膊去摸她,跟她说我琐碎的烦恼和不快。她被我摸得睡不着觉,经常抖着耳朵,在黑夜里睁大湿漉漉的眼睛看我。忽然,她会打个喷嚏,或者扬起后腿舔毛,我就去捏捏她的小鼻子,或者故意把手放在她暖和的肚皮上让她舔我。她在夜里吧唧嘴的声音听上去特别可爱,我想我会永远爱她。
爸爸跟我说,现在只是死了狗你就崩溃成这样,以后我和你妈走了你还怎么过。
我可能确实太幼稚了。
在一定程度上她是我的精神支柱,我的支柱崩塌了。
过去她半夜会跑去找我爸妈睡,我半夜醒了看不见她,就叫她,那边就传来吧嗒吧嗒的脚步声,然后她懒洋洋走过来,也不怪我吵醒她,很懂我的趴到我手下面,转来转去盘卧下睡觉,发出一声满足的奶喘声。我把手放在她耳朵上,她就会侧过脸舔我,她的舌头很软很温柔。这是我们独特的交流方式。我现在躺在我家床上还是会克制不住地去叫她,半夜醒了,我就小声地叫她,房间里太黑了,我真的会产生幻听,听见吧嗒吧嗒的声音,然后我伸出手往下面摸,摸来摸去都是空气。不过有时候她也会钻到床底下睡觉,于是我通常会敲一敲床。我知道她就在那里,所以我会继续安心地睡。但我现在不喜欢那里了,因为她最后一个晚上就死在那个地方。我想过无数次她离开的时间地点,每一次我都是不在她身边的,在大多数遐想里,我甚至见不到她最后一面。但我没想到最后她就在我身边离开,而我当时还在睡梦里。
她死去的前一天,我那一天都没怎么理她。当天早上发布小说后,争议很大,基本都是骂声,我就在电脑前坐了一天。到了晚上,要去遛她。我没有意识到那是我最后一次遛她了。我只是沉浸在自己的世界里,我背对着她码字。时间已经到了,但她没有吵我。她就在我后面,安静地注视着我,我知道她在看我,但我没有看她,我甚至也没有跟她说对不起。她姿势都没变,就在我身后长久地注视着我。我现在每次想到这个画面,每次坐在那里,我都会哭到喘不上气。我自以为很了解她,她每个动作,每个眼神我都知道什么意思。但那天我一点也没有感觉出来她不对劲,到了晚上她控制不住尿了很多,我还有点生气。然后我叫她洗澡,她不洗,躲到床底下,我拿食物引诱她她也不出来。我还和爸爸笑她。我根本就不知道她那时候是不舒服了,她快要死了,她多疼多难受啊,我还在笑话她。
我和她最后一个互动就是,在睡前,我把手伸到床下面,捏着她的鼻子,让她喘不上气然后把头扭开,吐出一口听上去很可爱很无奈的气。我经常这样欺负她。这次她同样把头扭开了,但是喘出来的气很小很弱,我当时只是笑,我都没有注意到她难受。然后我把灯熄灭了,我躺在床上想小说的剧情,想着想着就睡着了。半夜我闻到很臭,她那段时间一直都很臭,我就没有在意,继续睡了。她那时候就走了。我睡眠质量很不好的,特别浅,但那天晚上我一点一点声音都没有听到。第二天早上我还玩了会手机才坐起来,那时候我发现她尾巴在床外露着,她从来不这样,我当时就发现不对了。
我一直晃她,叫她,我不敢确认她死了,我叫爸爸来,爸爸拽出来她,妈妈就拖着我叫我不要看了。我才意识到她真的死了。
那天晚上她没有出声,但她身体是湿的,眼睛都没有闭上,就半睁着,毫无生气,嘴巴也微微张开,舌头都吐了出来。她前腿后面的骨头都露出来了,全身都是尿。她可能是肾衰竭被尿憋死的。
但她没有打扰我,她自己默默死掉了。
我想过无数可能,但结局居然会是这样的。在预想过的每一种离别里,都充满着不可抗力。而结局竟然是我离她这么近,她就在我旁边死掉了。我没有陪着她,我什么都没有做,我甚至没有理她,她就这样默默死掉了,我那时候却在睡觉,我真的一辈子都对不起她。
那段时间我什么也不想做,爸爸跟我说让我继续写小说,还有人等着看。因为当时写的那篇文已经入V了,完结文章是作者的义务。我状态很差,也不知道自己在写什么,木着脑子在写,我那篇文每写一个字脑子里都在想着她最后那天看我的眼神,我真的不想写了,我可能已经疯了,我现在都不敢回想那本书收尾时我糟糕的状态,浑浑噩噩,整天闷在屋子里,一章节三千字我能断断续续写一天,妈妈说和我说话我的眼神... -->>
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