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sp;  如果是个爱假惺惺的表示关心,而且话又多得像发春的公猫一般的男人,我想我会一脚把他踹下楼去。

    每次,他来,我们什么都不说,只是疯狂的做ài。然后,再各自点上一根烟。抽完,我才开始慢慢的讲。

    大部分时间他都在沉默,偶尔会淡淡的说:“夕,我们都是没有心的人,是不需要为这种事情烦恼的”我哑然。

    对啊!心已经死了的人,还会有什么好烦的呢?只需要像行尸走肉一般的过生活便好了罢?!

    交往久了以后,我对他的定义已不止是床伴,我们见面的时间也不只限于晚上了。

    比如我偶尔想自己做顿吃的,又不幸做了太多,就会叫他来帮我解决掉。反正自己吃不了,丢了也是可惜。

    又或者看肥皂剧太无聊,想找个人来表演下,也会找他来。找茬发个脾气,然后哭到梨花带雨。

    他从来不买我的帐,也不配合我的戏分,依旧是淡淡的丢过来一句:“夕,你是怎样的人我还不知道吗?虽然你很有演戏的天赋”

    是的,我确实很有演戏的天赋。哭,对我来说,是再容易不过的事情了。只消五秒钟,眼泪便淅沥哗啦的掉了下来。

    可是,我从来都不知道在心底流眼泪是怎样的滋味。又或者,在心底是不可能会流眼泪的?

    即使是和他处了三年,我却从不曾放弃过别的男人。——他们是我最大的乐趣。

    我在他们面前笑,灿烂得仿佛冬后的第一朵迎春,撒一地的金黄;又或者在他们面前哭,哭得凄凄惨惨,仿佛世界末日就要来到一般。

    就这么一哭、一笑,便可以得到他们的心,得到我需要的东西。

    我就这样每天虚伪的过生活,有滋有味,光彩流离。——心中,却始终不变的,是一潭死水。

    我不是傻女人,从不会为了一棵树去放弃整片森林。更何况,我从来不认为他值得我那样做。

    于是,我每天依旧在不同男人的床上滚过,即使是他走的那一天。

    ——他是在车祸中去的。

    从他的葬礼回来,我直接去了另一个男人的床上。蕾丝滚边的精美床单,我疯狂的和那个男人做ài——从来没有过的疯狂,用尽了全身的每一点气力。

    做完以后,男人睡着了。我独自靠在床头,静静的,点起一根sobranie,看着同样的月光洒进窗子

    就在烟头熄掉的那一瞬间,我突然感觉心底仿佛有什么东西滑过一般,像是小小的琉璃球滚过质地柔软的丝绸。

    ——酸酸的,凉凉的感觉,却痛彻骨髓

    是泪吗?我想,一定是泪吧!因为我似乎听到了它滴进我心湖中那清脆的声响,也仿佛看到了水面漂起的一圈圈的涟漪

    呵?我的心底也会流泪的吗?

    我似乎又在空气中听到了他,那淡淡的不含感情的声音;“夕,我们都是没有心的人,是不需要伤悲的”

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